Будем рады слышать ВАС по телефону: 8 950 31 41 900 (Билайн, Казань)

 

вы на странице: Полезные статьи » список статей о психологии » Игра по правилам
Игра по правилам PDF Печать
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
Автор: administrator   

porfolio_2009_-07_copyСчастлив тот, кто умеет жить по правилам. Ему легче вливаться в любое общество, учиться, в чем-то ограничивать себя ради достижения цели.

Вообще-то при слове дисциплина в сознании поначалу возникает образ чего-то скучного, деспотического и казенного. Система запретов и наказаний. Постановка в угол, нотации, упреки. А стоит ли так мучить любимого ребенка? Зачем она вообще нужна, дисциплина?

На самом деле она нужна. И крохе больше, чем его родителям. Ему куда тяжелее иметь дело со взрослыми, у которых семь пятниц на неделе: сегодня мама и папа настроены философски-демократично и все разрешают, а завтра ни с того ни с сего бьют тебя по рукам.

Впрочем, и абсолютная свобода на деле оборачивается жизнью в мире, лишенном четких ориентиров. А жить в таком мире неуютно и страшновато. Реальность, в которой все зыбко и ничто не обязательно, и взрослому покажется напряженной. А уж малышу, познающему мир, порядок и правила необходимы, как компас и карта. Привычный незыблемый ход вещей придает ему уверенность и чувство защищенности. Так, грудные младенцы, начинающие плакать в гостях, успокаиваются, попав домой. Все как положено, все на своих местах и как, оказывается, это здорово!

 

Потом, когда малыш вырастет, он сможет сам устанавливать правила, отрицать режим, создавая свои собственный, и пользоваться свободой. Но делать это будет уже сформировавшийся человек, умеющий управлять собой. Без дисциплины такому не научиться. 

Кто брал мою чашечку?

Разумеется, дисциплина не должна оборачиваться подавлением личности. Нужна золотая середина, гибкое сочетание демократии и строгих правил. У такого подхода две составляющие: правила и порядок.

Начнем с последнего. Порядок, не превращенный в самоцель, оказывается, очень приятная вещь. Хорошо, когда у тебя есть своя чашка, место за столом, любимые привычки. Замечательно, когда в число последних, как бы само собой, попадает обыкновение каждый день есть фрукты и заниматься физкультурой.

В доме, где не принято разбрасывать веши и оставлять после себя фантики от конфет, малыш незаметно привыкает к такому положению вещей. Беспорядок и грязь вызывают в нем ощущение дискомфорта. Но поддерживать порядок в детской малышу поначалу стоит помочь.

Нужно подумать об организации шкафов и ящиков. Они должны быть доступны, желательно без того, чтобы кроха вставал на стул, вместительны, чтобы ничего не приходилось запихивать, и привлекательны внешне. Некоторые родители придумывают удивительные веши для своих чад: раскрашивают большую коробку для кукол, превращая ее в кукольный дом или дворец, устраивают игру в спасение игрушек от разбойников. Со временем привычка к внешней организованности становится шагом к организованности внутренней.

1245101244D4IlP1Волшебное слово

Чтобы на ребенка лавиной запретов не обрушивались правила, их должно быть немного так легче запомнить. Коротко и четко сформулированные, они понятнее.

Наконец, правила должны соответствовать возрасту малыша. Вводить их можно достаточно рано, облекая в форму песенок или стишков вроде хрестоматийного «Когда я ем, я глух и нем» или колыбельной, которая является сигналом к отбою. Милый стишок или песенка не вызывают внутреннего протеста. Но, повторяясь из раза в раз, откладываются в сознании и становятся руководством к действию.

Конечно, бывают случаи, когда вводить правила мягко и постепенно не позволяет суровая реальность. Запреты, касающиеся безопасности, могут и должны быть жесткими. Хотя и их лучше по возможности избегать. Вместо того чтобы все время кричать «нельзя» малышу, норовящему схватить чашку с кипятком, стоит дать ему осторожно потрогать горячую посудину. Личный опыт оказывается действенным, а окрики вызывают протест и нервируют кроху.

Но уж если слово «нельзя» прозвучало, оно должно быть твердым. Запрет, произнесенный как бы шутя, воспринима-ется как новая игра. Нельзя? А дайка я попробую, посмотрим, что получится. И потом обиженный карапуз не понимает, почему посреди забавной игры на него накричали и поставили в угол.

Кстати, строгое «нельзя» или суровый окрик, когда вы называете ребенка по имени (можно для солидности назвать полное имя малыша Елизавета, например), действуют тем сильнее, чем реже звучат. Уж если всегда добрый папа рассердился, дело, похоже, серьезное. В отношении волшебного слова «нельзя» есть еще один важный момент. От единожды данного запрета не надо отступать, причем никому из взрослых.

Маленькие умники быстро смекают, как обращаться с родителями: нужно горько заплакать и взрослые пойдут на попятный. Такая тактика называется «подкрепление плачем». У юного шантажиста и слез нет, зато с ревом все в порядке. Иногда страдальцы-показушники закрывают лицо ручками, а потом начинают осторожно поглядывать: ну, как там эти злыдни? Одумались? Приходится не реагировать на слезы и пытаться переключить внимание крохи. В конце концов, он поймет: на нет и суда нет.

Чем будем ужинать

В тех случаях, когда это возможно, всегда стоит вспоминать о ценности свободы. Ситуация, когда малыш как бы по собственной воле поступает правильно, предпочтительнее жизни в режиме тотального контроля. Поступая исключительно по чьей-то указке, стать самостоятельным человеком довольно трудно. Не стоит, к примеру, унижать ребенка бесконечными требованиями, щедро пересыпанными словами «немедленно», «сию секунду». Лучше мягко и нежно сказать: «Давай скоренько заканчивай игру, через полчаса надо идти умываться и спать» это дает крохе шанс самому остановиться.

Конечно, пользоваться этой возможностью, не дожидаясь новых просьб, малыши начинают не скоро. Но постепенно у ребенка формируется эта способность. Поставленные условия можно смягчить предоставлением выбора. Например, ужинать мы будем обязательно, но что именно захочешь ты картошку или гречку, решай сам. Надеть шапочку придется, но можно выбрать одну из двух: красную или желтую.

ertЦвета свободы

Для удобства в определении, где дать послабление, а где нет, родители (а лет с шести и сами дети) могут мысленно поделить жизнь на цветовые зоны -это изобретение американских психологов.

Зеленая — область полной свободы: здесь находится то, что всегда разрешено, что выбирает сам ребенок. Рисовать или смотреть в окно, взять одну игрушку или другую, дружить с Taней или с Васей — так малыш свободно учится делать выбор.

Желтая зона — свобода в рамках. Например, по двору крохе позволено перемещаться совершенно свободно, но выходить из поля зрения мамы — нет. Так же и со спичками, оказывается, играть можно. Но на глазах у взрослых и на улице.

В оранжевой зоне находится невыполнение правил по уважительным причинам. Так, в Новогоднюю ночь можно не спать и смотреть телевизор.

Красная зона ненарушаемых запретов

Списки правил, распределенных по зонам, меняются в зависимости от возраста. Постепенно зеленая зона растет, но и в других зонах появляются новые параграфы — правила поведения с незнакомцами, в транспорте, в отношениях с ровесниками из неблагополучной среды. Все эти моменты перемен надо отмечать: да, это тебе пока нельзя, но посмотри, сколько уже можно! Вспомни, ведь раньше было не так.

Маша была права

Многие требования родителей, желающих, чтобы их отпрыск рос добрым и порядочным человеком, относятся к сфере этики. Но объяснить крохе, почему-то, что он делает, нехорошо, некрасиво, бывает трудно.

Отчасти помощь здесь могут оказать сказки. Иногда при их обсуждении всплывают сложные вопросы. Например, врать нехорошо. Но Маша, обманув медведя, все же оказалась права, ведь она была вынуждена хитрить, чтобы вернуться домой. Или вот колобок не послушался, убежал от бабушки с дедушкой и попался лисе. Можно придумать свою сказку, отражающую проблемы малыша. Например, историю о драчливом лисенке, с которым никто не захотел дружить, или о жадном зайце, заставившем плакать белочку.

Надо сказать, что дети, даже поступая некрасиво и жестоко, вообще-то по природе своей добры. Их поступки часто объясняются непониманием того, что они делают, неспособностью осознать чужую боль, которая порой воспринимается как игра. В действительности, куда веселее дразнить ребенка, остро реагирующего на обиду, чем флегматика.

j01490181Но многие дети меняют свое поведение, поняв, что на самом деле чувствует их жертва, и пугаются, когда видят, что перегнули палку. Не упускайте случай продемонстрировать уважение к малышу, по-дружески, толково объяснив ему, в чем он не прав, не ограничиваясь туманным: «Это нехорошо».

Например, 4-х летнему Пете, дразнившему вместе с приятелями толстого мальчика, мама сумела объяснить, что его полнота вызвана не обжорством, а заболеванием, от которого он страдает: ему трудно бегать, прыгать, играть с другими. И тут же она обратила Петино внимание на то, с какой готовностью мальчик делится своими игрушками. Через некоторое время Петя, по натуре добрый малыш, даже подружился с ним.

Дочки-матери наоборот

Самый болезненный момент в отношениях с дисциплиной — наказание. Правда, есть в этом и положительная сторона: оно помогает снять чувство вины. И все-таки применять его надо реже, ведь наказание — это очень обидно, особенно если тебя наказали «ни за что». А такое случается.

Нередко выясняется, что малыш просто не знал, что можно и чего нельзя. Бывает, что взрослых возмущает невыполнение ребенком каких-то требований, не соответствующих его возрасту. Так, папы любят требовать от крошечных сыновей спортивных подвигов и проявления мужества. Плохое поведение может быть и провокацией: так малыш хочет проверить, любят ли его, пытается привлечь к себе внимание. В этом случае выходки крохи лучше не замечать, заострив внимание на хорошем.

Такой подход вообще может стать принципом воспитания. К примеру, можно нарисовать на бумаге звездочки, если за день ребенок хорошо себя вел. Наберется 510 звездочек, получи награду. Плохой поступок отдаляет день получения награды — и это действенное, хотя и мягкое, наказание.

Если же без порицания не обойтись, лучше лишить провинившегося чего-нибудь значимого для него: долгожданной поездки, права смотреть телевизор. Это неприятно, но не унизительно.

Умение уважать ребенка очень важно для налаживания контакта. На этом умении, кстати, построен прием, помогающий увидеть свою воспитательную тактику со стороны: игра в дочки-матери наоборот. Стоит послушать, как ребенок будет воспитывать вас в ваших любимых выражениях. Сразу станет понятно, срабатывают они, пролетают мимо ушей или вызывают протест. А сколько интересного можно услышать!

 

В общем, если уметь делить правила на жесткие и необязательные и подстраивать требования под конкретную ситуацию и конкретного ребенка, дисциплина может оказаться очень полезной. В конце концов, это только инструмент и ни в коем случае не самоцель.

Годлевская О. В.

Источник: Мой ребенок. 2002. Декабрь.

 
bottom_background_1.jpg